以前很像

妻子：“我的外表像不像40岁的女人？”
丈夫 ：“现在不像，以前很像”

减肥

福才 ：“我太太用紧身衣减肥已经3个多月了。”
阿强 ：“有效果吗？”
福才 ：“当然有，紧身衣的外皮已开始掉落！”

拉面

在拉面摊前，一女孩正排队等候。
到她时，拉面师傅问：“你要粗的还是细的？”
女孩答：“你拉什么我就吃什么。”

忘了交电费

夜晚一群萤火虫在空中飞，其中有一只没有发光。旁边的萤火虫关心的问道：“你为什么没发光？”
那只没发光的萤火虫回应说：“唉！我上个月忘了交电费。”

没有化妆

妻子刚量了体重，便对丈夫说：“我又瘦了2公斤！”
丈夫：“亲爱的，那是因为你没有化妆。”

维修费用

吃过晚饭后，妻子在整理日常开支，她要求丈夫协助归类。
妻子：“买鱼，猪肉，菜，食油花了$170.”
丈夫：“列入食物费用。”
妻子：“买洗衣粉，洗头水花了$35.”
丈夫：“列入日常用品。”
妻子：“买葯买补品花了$90.”
丈夫：“列入保健费用。”
妻子：“买化妆品$120。”
丈夫：“列入维修费用。”

笨小偷

一小偷偷东西时被警察抓住。
警察问：“你为什么要偷这间商店的东西？”
小偷回答说：“因为这家商店离我家不远，现在治安不好，我不敢离开我家太久。”

黑茶叶

一小孩走进一间杂货店。
小孩：“我要买半斤黑茶叶，要跟上次买的一样才行；若不一样妈妈吩咐我不要买。”
杂货店的老板一听，有些飘飘然地说：“我真高兴听到顾客对本店的黑茶叶如此夸奖。”
小孩忙说：“不是这样的，因为经常有一些穷亲戚来我们的家喝茶，妈妈要设法使他们下次不敢再来。”

操心

儿子：“爸，你怎么长出白发来了？
父亲：“你太让我操心了！”
儿子：“那么爸爸，你太让公公操心了，他已满头白发了。”

雄辩

一位病人向医生诉说他的左脚痛得很厉害。
医生说：“这大概跟您的年长有关系。”
病人说: “不可能，我的右脚与左脚是同岁的，为什么右脚不会痛呢？”

辨别性别

小明对妈妈说：“今天我打死五只苍蝇，两只是公的，三只是母的。”
妈妈: “你怎么辨别它们的性别？”
小明：“两只停在酒杯上，三只停在镜子上。”

生物老师的情书

有一位生物老师写了一封情书给一女生：“人是富有感情的高等动物，我向你求爱，你一定会接受，因为你我都是地球上最高等的动物。”

第二天老师收到这样的回信: “我已经把您的信转到动物园去了。”

自我矮化

明进刚从澳洲拜访朋友及旅游回来，他对邻居说: “人家六岁的小孩英文讲得多棒，不一样就是不一样。”

我就不信

有个穷人储存了三, 四坛子的米, 就自以为很富有, 整天沾沾自喜到处炫耀。一天, 他和同伴到市场去, 在路上听见两人在对话, 其中一个人说: “今年我家收成的米不多, 总共才300多担。”

穷人听了对同伴说：“他分明是在说谎, 我就不相信他家能有这么多盛米的坛子。”

将计就计

一个吝啬的小伙子, 第一次到女朋友家去, 但是又不肯买礼物, 于是想出了一个妙计。
一进女朋友家, 小伙子就哭丧着脸说: “唉! 今天真倒霉, 我新买了一只手表, 本想送给你, 但不料却在巴士上被小偷偷走了!”
女友听后, 深受感动, 惋惜的说：“那今后可要小心点呀!”
小伙子立刻答道: “肯定会小心! 小偷太可恶了, 下次来我什么都不带, 看他还能偷什么! ”

上美术课

在上美术课时,老师心情好就说: “今天把自己想画的东西画出来!”
国强一下子就把画交给了老师.。
老师一看就说：“你怎么交了一张黑纸给我?”
国强说：“我画的是一个黑人在半夜里抓乌鸦。”

英明的决定

在一场市场营销的讲座上, 讲师问: “要是你们在自动提款机多得了$100,你会怎么做?”
一个学生回答说：“会归还给出纳员。”
另一个学生说：“我会保留这些钱。”
学员听了不以为然, 讲师最后发言了: “我会试试再取款。”

关心球赛

妻子：“你只关心足球赛, 也不关心我。”
丈夫：“你想得太多了!”
妻子：“那么我问你, 咱们是什么时候结婚的?”
丈夫：“意大利对德国队比赛后的第二天 。”

后悔莫及

儿子：“妈妈,你和爸爸是怎么认识的?”
妈妈:“有一次我掉进水里差点儿淹死, 幸好有一位年轻的男子跳入水中救了我。两个月后, 我们就结婚了, 幸亏你爸爸会游泳啊!”
儿子：“可是为什么爸爸总是对我说, 千万不要去学游泳呢?”

考题太难

月考发成绩单, 小强的历史考不及格。父亲看了大怒, 小强很委屈地说：“不能怪我, 是老师太不讲理, 他竟出考题问我还没出生前的事情, 叫我怎么回答得出来呢?”

白费劲儿

上数学课时，陈老师花了半节课的时间演算一道代数难题, 算式写了半个黑板, 演算的结果是: x = 0。

国强叹了一口气说: “唉! 算了半天,答案却是0, 都白费劲儿了。”

油

上地理课时。
老师：“油都能燃烧。”
学生：“老师，酱油也能吗？”

唱歌

妻子：“我每次唱歌，你总是跑到阳台去，这是为什么? ”
丈夫：“我是想让大家知道，这样难听的歌不是我唱的。”

人口最多的国家

上地理课时。
老师：“请问世界上那一个国家的人口最多? ”
学生：“联合国。”

切蛋糕

太太：“我想吃蛋糕，你帮我切好吗? ”
丈夫：“好！你要切成几块？4块還是6块？ ”
太太：“4块吧，6块我吃不完。 ”

发错短讯

志华突然收到女友发来的短讯：《天哪！我怀孕了，明天带我去医院检查身体。 》

他紧张稀稀地不知如何是好，一会儿女友的短讯又来了：《对不起，我发错了人了！》